kaniinin viemää
them boys from HIM obviously don't even want to get it on with their translation of "Synnin Viemää".
good for you!
because that's the very reason i had to come up with a "German translation" myself.
haha!
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Kapitel 1: Ich hab mir die Sünde reingezogen"ich hatte meinen ersten Ständer an der Tankstelle in Oulunkylä. Da war ich noch ganz klein, aber schon damals hat mich dieser Benzingeruch wahnsinnig erregt. Deswegen bin ich ja jetzt auch Kettenraucher, weil ich mir meine Fluppen immer mit nem Zippo anzünde, und das läuft ja auch mit Benzin. Nur blöd, daß ich immer erst eine Zigarette fertigrauchen muß bis ich mir die nächste Kippe anstecken kann... dieses *klinggg*-Geräusch wenn der Zippodeckel aufspringt, da werd' ich immer ganz rattig aus Vorfreude.
ach ja, übrigens: mein Name ist Ville Hermanni Valo. Valo ist eigentlich nur ein Künstlername, denn ich wollte irgendwie was mit FEUER im Namen haben. "Ville Hermanni Tuli" klang aber fast noch bescheuerter als ich eh schon bin, also heiß’ ich jetzt eben Licht.
ich bin Mitglied in 2 Vereinen: der Wichsfroschgilde "runkikilta" und den ABs (Anonyme Benzinoholiker). das passt ganz gut zusammen: erst zündeln, und dann gleich selber löschen. die Feuerwehr hat mich auch schon als Freiwilligen aufnehmen wollen, aber das wollte ich nicht, denn diese Stangen, an denen man da bei so einem Einsatz immer runterrutschen muß um zum Löschzug zu kommen, die taten meinem Gemächt nicht so gut. ich hab das ein, zwei mal probiert, aber hab dann gesagt "sorry Burschen", weil schließlich hab ich doch meinen Ruf als "bester Liebhaber von ganz Finnland" nicht schädigen wollen!
war eh schon schwer genug am Anfang Frauen zu finden die sich von mir vernaschen lassen wollten, weil sich wohl rumgesprochen hatte, daß ich mal einer auf's Bett gekotzt hatte weil ich so besoffen war. Die hat mich dann nicht mal mehr zum Schuß kommen lassen. war aber auch egal, bei der Tussi hab ich so oder so keinen hochgekriegt - mit zuviel Alkohol oder ohne.
also hab ich angefangen in dem Pornoladen von meinem Daddy zu arbeiten. ich hatte zwar nix besseres zu tun als blöde Videokassetten nachzuschlichten - an die echt coolen Sachen wie Dildos und Vibratoren lies mich mein Papi ja nicht ran, der alte Sack! - aber immerhin konnte ich damit schon mal rumprahlen gehen um Eindruck zu schinden. half auch ganz gut, obwohl's wirklich lange gedauert hat - so Mitte der 90er war das dann - bis sich dann endlich die Erste bereit erklärt hat mit mir in die Kiste zu steigen. die war eh schon älter und hatte wohl grade ein enges Familienmitglied verloren an dem sie sehr gehangen haben muß, denn ich hatte die schon öfter in Clubs gesehen, und die lief immer ganz in Schwarz rum, auch mit viel Makeup und so. muß also getrauert haben. ich wollte eh erst nur rübergehen und sie trösten - um sie wegen Seks anzusprechen wäre ich eh zu feig und nicht besoffen genug gewesen - aber die hat dann angefangen mich abzuknutschen und mich verschleppt. padautz! auf dem Weg zu ihrem Auto war ich zwar zuerst noch völlig verdutzt, aber dann hab ich sie auf dem Rücksitz ganze 3 Minuten lang voll bedient, und dann war ich Erster! yeah!
nachher hab ich mir dann gedacht das wäre doch gut, wenn ich diese Trauer&Mitleids-Masche in Schwarz auch mal ausprobieren würde, dann quatschen vielleicht mal die Mädels mich an, und nicht wie sonst immer umgekehrt, daß ich da mit meinem Cola in der Hand rumstehe und auf eine warten muß, die sich von mir anlabern lässt".
Die Strategie ging dann auch nach ein paar Monaten endlich mal auf, da hat mich eine auf 'ne wilde Party verschleppt, die haben dort auch Bier und Alkohol getrunken, und da saß so ein Typ, der hat gesagt er malt mir was auf die Hand. Ich dachte "hei, das ist voll nett von dem!", aber das hat ganz schön wehgetan, echt! ich hab angefangen zu weinen, und das Mädel das mich mitgenommen hatte, die hatte dann wohl auch Mitleid mit mir, und hat mich getröstet. Ich hab sie ein bisschen an mir rummachen lassen bevor’s richtig zur Sache ging, und diesmal war ich sogar schon nach 2 Minuten Erster! ha! ich weiß zwar nicht warum die da so schnell aufgesprungen und abgezogen ist als ich meinte "aah", aber auf jeden Fall dürfte mich die vorher schon gekannt haben, weil sie mich beim Rausgehen "Wixer" genannt hat. Oh Mann!, ich dachte gar nicht, daß unser runkikilta-Club schon SO bekannt war!"
Kapitel 2: Im Schweisse meines Angesichts"so, im ersten Teil hab ich ja schon erzählt was ich für ein Frauenheld bin. ich war damals aber nicht der einzige von der Sorte in Helsinki. ich hatte da so einen Kumpel aus der Schule, der hieß Mikko. einmal war ich wieder so besoffen nachdem wir zusammen aus dem Schrank von meinem Papi die Rotweinflasche geklaut und drei Gläser von dem Teufelszeug geleert hatten, und als ich da mal aufstehen wollte um pinkeln zu gehen da wurde mir plötzlich so schwindlig, und ich wollte mich an dem Mikko abstützen. ging aber nicht, weil der selber schon voll breit auf dem Boden lag, und reagiert hat der auch erst nicht, als ich seinen Namen rief. ich dachte mir "Scheiße, der hat voll ne Alkoholvergiftung!" und wollte ihn wachrütteln, da machte der plötzlich die Augen auf und sagte "ey, das klingt voll cool wie du das sagst, "Mischee", das klingt so Französisch!". ich wusste erst nicht was der meint, weil ich hatte ja "Mikko" gesagt, aber vielleicht hat er mich in seinem Delirium nicht so ganz verstanden und hat geglaubt ich nuschel da was anderes. wir haben dann aber beschlossen, daß "Mige" sein neuer Name sein sollte, weil das Französische ja auch viel besser zu ihm passte. er hatte mir nämlich gesagt, daß er schon voll viel Erfahrung mit Frauen hatte, so wie ein echter Franzose halt, und ausserdem war er ja damals schon 2 Jahre älter als ich!
Er hat mir sogar noch sein Geheimnis verraten! er meinte, er geht nicht unter die Dusche, weil er dann nach echtem Männerschweiß riecht, und das macht die Frauen voll scharf. weil im Schweiß echte Hormone drin sind wo sich die Weibchen dann paaren wollen, das hatte er in irgendeiner Frauenzeitschrift gelesen, und wenn das da drin steht, dann muß das ja auch wahr sein!
Bei mir hat das aber leider trotzdem nicht geklappt mit dem Schweiß und den Frauen. Außerdem hat meine Mami dann die ganze Zeit nur mehr rumgemeckert, daß ich doch endlich mal ein Bad nehmen sollte. sogar so ein blödes Deodorant hab ich dann zum Geburtstag von meiner Oma anstatt der üblichen weißen Socken geschenkt bekommen, aber das hab ich immer heimlich ins Klo gesprüht, damit’s so aussieht als ob ich’s eh verwenden würde. zu Weihnachten hat die Omi dann richtig toll gegrinst wie sie gesehen hat, daß in dem Fläschchen fast nix mehr drin war.
Eines Tages hatte Mige dann einen Einfall, und zwar sollten wir doch einfach in eine Band einsteigen, weil Musiker doch immer ganz viele Frauen abkriegen. ich fand die Idee auch voll gut, denn dann würde mir vielleicht endlich mal Eine von alleine an die Wäsche gehen, ohne daß ich vorher 2 Stunden rumbetteln müßte.
Zuerst wollte ich Gitarre spielen, aber die hatte einfach zu viele Nylonfäden und dünne Drähte da vorne dran, da kam ich immer total durcheinander. mein Kumpel hatte dasselbe Problem mit diesem verflixten Instrument wie ich, und wir wollten uns schon heimlich aus dem Geschäft rausschleichen, da haben wir ne Gitarre gesehen, die hatte nur 4 so Drähte gespannt, und die waren auch nicht so verdammt dünn. ich hab gemeint, wir könnten das Ding doch auch noch schnell ausprobieren wo wir doch eh schon mal da sind, und der Mige hat dann das Ding von der Halterung runtergenommen und mir hingehalten. Ja klar! Ich sollte mich wieder zuerst blamieren!
Ich hab’s dann halt genommen, und oh Backe! ich bin fast umgekippt weil das Teil so schwer war! mindestens 20 Kilo mehr als ich hat das bestimmt gewogen!
Wir haben’s dann aber doch noch gemeinsam geschafft mir das Ding über die Schultern zu schnallen, und das mit den 4 Drähten statt 6 war auch viel einfacher, nur ließen sich die jetzt nicht mehr so leicht runterdrücken. Das ist so unfair, warum muß immer alles einen Nachteil haben?
Nachdem wir da ein paar Minuten rumgefummelt hatten kam ein Typ auf uns zu, der fragte ob er uns helfen könnte. Wir sagten, daß wir gerne die Gitarre da mit den 4 Drähten hätten, und da hat er uns erklärt, das sei ein BASS, und es hieße SAITEN. Wow! Wir haben den Bass gleich gekauft, obwohl der echt teuer war, trotz der vielen Schrammen. Aber wenigstens waren wir beide jetzt Bassisten!"
Kapitel 3: Silence is golden - and blondes have more fun"wir haben natürlich sofort angefangen zu üben, wie man am coolsten damit auf der Bühne steht und so, also, vor dem Spiegel halt. meine Eltern hatten nämlich so einen großen Schrank im Schlafzimmer, wo auf einer Tür ein ganz großer Spiegel drauf war, genau vor dem Bett, und wir haben uns dann abwechselnd auf das Bett gestellt mit dem Bass und so getan als würden wir grade ein Konzert spielen. einmal ist da der Lattenrost durchgebrochen, und mein Alter hat rumgeschimpft, was uns denn einfällt auf dem Ehebett rumzuspringen wie die Wilden, aber wir haben ihm dann einfach erklärt, daß die Bühnenkonstruktion total Scheiße war und wir das mit dem Scheiß-Chef von dem Scheiß-Club klären würden. Mann, wenn ich daran zurückdenke tut mir jetzt noch die rechte Backe weh...
auf jeden Fall, nach ein paar Wochen hat Mige mal ein Musikmagazin zu einer Probe mitgebracht, da waren auch lauter Anzeigen von Bands drinnen, die Musiker suchten. wir haben gleich alle angerufen die da drinstanden, auch die Bands die gar keine Bassisten suchten. wir haben ihnen gesagt sie könnten den alten Bassisten eh raushauen, weil wir 2 viel besser sind. ich fand’s voll blöd von manchen, daß die einfach aufgelegt haben ohne auch nur "moi moi" zu sagen! na egal. 2 Bands haben dann gemeint, wir sollten doch mal vorbeikommen zur Bandprobe, wir könnten ja vorspielen. haben wir auch gleich gemacht, nur leider wollten die uns nicht gemeinsam nehmen, und überhaupt sollten wir doch erst mal lernen Bass zu spielen, nicht nur blöd rumposen. Ja, aber das ist doch garnicht so leicht!
Und das ging jedesmal so wenn wir irgendwen fragten, ob wir mitmachen könnten. das war schon recht frustrierend!
Eines Tages sind wir dann mal durch Zufall in den Mikko reingerannt. also, nicht den Mige, sondern den anderen Mikko, der eigentlich Linde genannt werden wollte. "bescheuerter Name" dachte ich mir noch so, aber der Linde hatte wohl das gleiche Schicksal wie wir, der konnte richtig gut Gitarre spielen, und zwar sogar die mit den 6 Saiten! OK, es hörte sich Scheiße an, aber er sah verdammt gut aus wenn der sich so zurückgelehnt hat mit dem Ding um die Schultern, und dann immer das Gesicht so verzogen hat. außerdem hatte ich den glaub ich schon vorher mal irgendwo getroffen, also war der ja ein Freund von uns, ja, und dann haben wir einfach beschlossen, daß wir selber eine Band machen sollten, wir 2 und der Linde.
Ach ja, und blond war der auch. wir brauchten eh auch noch einen Blonden in unserer Band, in jeder Band muß auch ein Blonder dabei sein, wegen der Mädchen. ich hab aber Angst gekriegt, daß der mir die ganzen Mädels wegschnappen könnte, und da hab ich ihm halt gesagt er dürfte nur unter der einen Bedingung bei uns mitmachen, daß er IMMER die Klappe hält, weil reden tu ich, weil ich ja auch der Chef bin.
Irgendwie haben wir uns dann auch noch 2 Typen aufgegabelt, einer hatte eine Bontempi-Orgel zu Weihnachten geschenkt bekommen – das heißt eigentlich hatte seine kleine Schwester oder Cousine oder Nichte oder wasweißich die gekriegt, aber der wollte auch Musiker werden, da haben wir gesagt er könnte bei uns Keyboarder sein, wenn er das Dings von der Kleinen klaut.
Gut, und der andere Typ hatte ein Schlagzeug, so ein richtig fettes Teil mit 2 Trommeln und 2 Blechdingern, und auf dem Sperrmüll haben wir noch einen alten verrosteten Hocker für ihn gefunden, also war der dann unser Schlagzeuger.
Is voll scheißegal wie die 2 geheißen haben, die haben sich später eh als unwürdig erwiesen weil sie einfach aus der Band ausgestiegen sind nach dem ersten Album, und die spielen jetzt auch gar nicht mehr bei uns in der Band mit.
das einzig Blöde war jetzt nur, daß wir – also der Mige und ich – beides Bassisten waren, aber keiner ein Sänger. ich hab dann zu Linde gesagt er soll singen, weil er eh der Blonde in der Band ist, aber der wollte nicht. er meinte nur beleidigt: "wenn ich nix reden darf, dann will ich auch nicht singen! außerdem kehrst du selber immer den Obermacker raus, also sing selber!". ich hab drauf gesagt "aber ich bin schon der Bassist! und ich kann doch nicht gleichzeitig singen und Bass spielen, das krieg ich nicht hin, da vertu’ ich mich nur dauernd!".
Mige ist mir daraufhin voll schamlos in den Rücken gefallen und hat gemeint, daß ich ja aufhören könnte Bass zu spielen, und dafür nur singen. toll, wozu hab ich dann bitteschön so mühsam viel geübt und Bass-spielen gelernt, hä?
dann hab ich’s mir aber nochmal anders überlegt und hab doch zugestimmt, weil das eh besser ist. so ein Sänger muß ja nur da vorne rumstehen und irgendwas in’s Mikro nuscheln, und die anderen müssen sich aber voll auf ihre Instrumente konzentrieren. wenn die bei einem Konzert Mist bauen fällt das sofort auf, aber wenn der Sänger mal den Text vergißt dann sollen halt einfach die ganzen Fans da weitersingen während der Sänger mit den Chicks in der ersten Reihe flirten kann. voll clever!
Ich bin schließlich nicht umsonst der Chef in der Band, ich bin halt doch der Gescheitesteste!"
Kapitel 4: It's all tears - Schau mir in die Augen, kleines Häschen"meine Eltern waren leider von der Geschichte nicht ganz so begeistert wie ich. die meinten nur daß das nicht ginge, daß wir da andauernd - und jetzt auch noch zu Fünft! - in ihrem Schlafzimmer immer den Lattenrost kaputtmachten und haben uns einfach verboten dort zu proben. Eltern können so unfair und unkooperativ sein! Ich wollte doch endlich Rockstar werden um endlich mal Seks haben zu können!
Gottseidank hab ich aber noch in dem Pornoladen von meinem Papi arbeiten können, und da haben wir dann einfach mit dem Geld einen Proberaum gesucht. das war eine richtig gute Idee, weil, da hätten wir dann auch endlich was, wo wir später die ganzen Weiber flachlegen könnten ohne daß plötzlich die Mama reingeplatzt gekommen wäre. die hat mich zu Hause sowieso schon dauernd erwischt wenn ich mal in Ruhe an mir selber rumspielen wollte, boah, das hat vielleicht genervt!
Wir haben dann in so einer Zeitung ein Inserat aufgegeben und haben 2 Wochen lang gewartet ob uns endlich wer einen Proberaum vermieten kann, aber es hat sich niemand gemeldet. Außer dieser eine Typ, der hat gesagt er hätte was für uns, in einem Kellerraum von der Wohnhausanlage wo der wohnt. und weil der gemeint hatte daß das voll perfekt für uns wäre haben wir ihm gleich am Telefon gesagt, daß wir den Raum nehmen würden. sofort am nächsten Tag sind wir zu ihm hin um die Schlüssel abzuholen und dem das Geld zu geben, war ganz schön teuer, aber das war nicht so wichtig. der Raum war auch voll super, richtig gemütlich weil der nicht so groß war, ungefähr so groß wie das Ehebett von meinen Eltern halt, wir haben grade alle 5 reingepasst mit dem Schlagzeug, und fließendes Wasser hatten wir auch weil aus dem einen Rohr da an der Wand immer was raustropfte. nur Klo war da komischerweise keins, das hat aber auch nix ausgemacht, da haben wir halt einfach die ganzen leeren Bierdosen genommen die uns der Vermieter freundlicherweise dagelassen hatte. das geilste an dem Proberaum waren die orangeroten Wände, das sah voll super und erotisch aus! da würden die Mädels bestimmt alle von selber ganz scharf werden ohne daß wir uns anstrengen müßten.
Wir wollten dann auch gleich anfangen richtig zu proben, aber was denn?
Die anderen Jungs wollten keine tollen Songs schreiben, die haben gemeint wenn ich der Chef und der Sänger bin, dann soll ich das doch machen. Meine Güte, waren die faul! Die hatten überhaupt keinen Ehrgeiz und keine Ideen, wollten die denn gar keine Frauen flachlegen?
Ich schon, weil mein 2. Mal war eh auch schon wieder fast ein Jahr her.
und da hab ich dann einen super Einfall gehabt: ich schreibe einfach so käsige Liebeslieder, da würden die dann sicher alle ausrinnen, die Frauen!
weil ich aber leider noch keine Ahnung hatte wie sowas geht – komisch, wo ich doch damals schon so ein Frauenheld war? – dachte ich mir, ich schau mir einfach ein paar Liebesschnulzenfilme im Fernsehen an und schreib die ganzen Sätze ab, die die Typen da sagen, und dann such ich mir die besten Zeilen aus und stückel die irgendwie zusammen. das klappte voll easy, selbst wenn das manchmal total konfus klang und gar keinen Sinn ergab, aber nach ein paar Monaten hatte ich schon 3 Songs geschrieben! ich hatte zwar dauernd Probleme beim Aufschreiben weil ich fast nix gesehen hab mit den verheulten Augen, aber das ging schon. die ganzen Filme waren halt alle immer so traurig, und wenn wir geprobt haben hab ich auch meistens angefangen zu weinen, weil mir jedes Mal die Szenen eingefallen sind wo ich die Sätze rausgeklaut hatte, aber die anderen Jungs haben gesagt das klingt toll wenn ich da dann immer so rumjaule beim Singen wegen dem Geflenne.
Meine Mami hatte auch schon angefangen sich Sorgen um mich zu machen weil ich so viel geheult hab, da hat sie sich gedacht sie besorgt mir eine Freundin und hat mal kurzerhand die Tochter von einer Bekannten zum Essen eingeladen, das war die Susi.
die Susi war eigentlich gar nicht so hübsch, weil die keine großen Möpse hatte, aber sie hat wenigstens gemeint sie überlegt sich’s ob sie mich als Freund nimmt. ich dürfte nur ihrem anderen Freund nix davon verraten, weil mich der sonst mit seinem Eishockeyschläger verprügeln würde. na gut, dachte ich mir, irgendwann muß ich ja auch endlich mal eine echte Freundin haben, nicht immer nur mit mir selber rumspielen und dabei mit dem rosa Plüschpolster knutschen, den ich als kleiner Bub zum Geburtstag von meiner Omi bekommen hatte.
das Blöde war nur, daß die Susi auch nicht mit mir rummachen wollte, sie hat gesagt ich sei noch kein echter Rockstar, vielleicht wenn ich mal eine CD rausgebracht hätte, dann würde sie drüber nachdenken ob sie mich mal ranlässt. Pah, war das mühsam!
ich bin also zu meiner Band hin und hab denen gesagt daß wir eine CD aufnehmen müssen, sonst kann ich keinen Seks haben! da haben wir dann einfach die ganzen 4 Lieder die wir schon spielen konnten mal bei einer Probe aufgenommen, der Linde hatte nämlich auch eine echte Freundin, und die hatte einen Kassettenrecorder!
Die hat aber gesagt wenn wir sie nicht mitsingen lassen dann borgt sie uns den Kassettenrecorder nicht, und den Linde lässt sie sonst auch stehen. Das war voll die Erpressung, aber ich hab die Band dann doch überreden können sie mitsingen zu lassen, sonst hätte ich ja auch nicht an die Susi randürfen ohne CD, und dann hätte ich ja wohl auch gleich aufhören können ein Rockstar zu sein!"
to be continued...
...because there are 23 chapters altogether...
...you won't get to read those, though, unless Monsieur Valo has finally
received his copy of the book that we (me plus 2 other friends of mine - thank you!)
have made over the course of 6 months - investing not only said time,
but also loads of nerves, effort, and - yes - money.
so better be patient. very patient...
Disclaimer!:
"Synnin Viemää" was written by HIM/J.K.Juntunen.
"kaniinin viemää" aka "the translation" is a crime committed by the K-Bunny aka K.K.Hullunen, which basically means all of this shit has been made up! **
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